- Щас и тебе на голову сядем, дистрофан!

Ваня, чего греха таить, перетрухнул малость, но виду не показал, наоборот - стал хорохориться: "Ты, старый козел, на меня - царского сына понты бросаешь! Да я те пейсы на уши накручу и моргать заставлю! Да я..." Договорить не успел, потому что пахан кривой к нему подошел и хряпнул по загривку. Один раз. Ванька возьми да упади. Тут-то ему на шею и сели. А чего поделать - тесно в зиндоне.

С утра, проморгавшись, Ваня уже со всем почтением к пахану кривому подкатился, мол, здравствуйте, дяденька, не найдется ли хлебца, покушать хоцца. Пахан с утра добрый был, бить не стал, только спросил, за что Ваньку замели. Уж не за жопу ли?

- Как догадался, дядька?

- Да морда у тебя больно плутоватая. И щеки как ягодицы...

Не долго томился Ванька в зиндоне, чужой тушей придавленный. Быстро пробили его по компьютеру, выяснили, что царский сын. Начальник только спросил, укоризненно пальцем покачав:

- Вам тут что, блин, медом намазано, все жопу приходите показывать?

- Да я б сам вовек не догадался! - спроста воскликнул Ваня.

- А кто подзуживал? Сообщник?

Ваня понял, что проболтался, решил схитрить:

- Да нет. Павиан мимо пробегал, красным задом мелькнул. Вот и навеяло.

- Ладно, - говорит начальничек-ключик-чайничек. - Так сделаем: либо по нашему закону ты сидишь в зиндоне пять лет, а больше трех там никто не высиживал - помирали все, потому, кстати, и пенитенциарная система у нас щадящая, больших сроков не даем... либо идешь на спецзадание.

- Где-то я это уже слышал... А какое задание?

- А простое. Нашему императору половой партнер нужен. Красоты неписанной. Ума необыкновенного. Звать Кандей.

- Мужик что ли? - не понял Ваня.

- Да какой мужик! - возмутился начальничек-ключик-чайничек. - Юноша! Красивый, гладкий... Чего смотришь? Или худое что хочешь сказать про нашего императора?